Maladie maladie...

Je sais que tu t'en vas ..tu pars tu pars ..je te chasse..malgrès tout tu as laissé des traces horribles..des souvenir que je n'oublierai jamais..

Moi en train de partir a chaque moment en famille ou entre amis ..moi en train de me regarder des heures devant la glace..moi en train de monter 15 fois d'afilé sur cette balance ..moi essayant de boire de l'eau bouillante ou de m'enfoncer une brosse a dent dans la bouche..moi calculant a la calories près  le nombre ingurgité dans une journée..moi fesant des reserves de gateaux dans ma chambre..moi en train de criser a 3h du matin et de pleurer afalé dans mon lit tellement mon ventre etait lourd ..moi me faisant critiquer par tout le monde soit disant victime de la mode..moi me voyant devenir bleu et blanche ..moi ne voyant plus rien et m'ecroulant a terre ..moi me faisant du mal en me coupant ou brulant la peau ..et j'en passe

Peux etre aussi que tu m'as laisses des 'tocs' des 'manies' anorexiques que je garderai toujours ...

Juste un petit bilan que j'avais envie de faire ...ce matin je me rend compte que meme si je mange bien ..je suis toujours malade deja là je viens de prendre ma collation et mon petit dejeuner me parait assez bien pourtant mes doigts trembent ..j'ai du mal et je me sent faible ..à cause de toi j'ai perdus pas mal de cheveux ..remarque vu la touffe que j'avais (lol) ..a cause de toi je suis mal je ne respire plus très bien j'ai une tension très basse..à cause de toi j'ai mal là en ce moment j'ai du mal a etre assise sur une chaise..un truc pourtant si banal si normal..à cause de toi je n'ai plus de règles...à cause de toi je ne dors plus corréctement pourtant je sais que je ne suis pas un cas extreme et j'ai de la chance quand meme faut que je le reconnaisse!

Mais pourquoi moi ? Pourquoi nous toute ? Pourquoi cette maladie et toute les maladie autodéstructrices existent t-elles..? Pourquoi j'ai peur de la normalité ? Pourquoi a cause de toi (et j'ai un peu honte de le dire..) ces tremblements, cette facon fragile d'etre me plait au fond..j'ai peur de te quitter mais je vais le faire..j'en suis sur maintenant! 

Pour faire un bilan je n'ai plus peur de manger quoi que ce soit..je me fait plaisir meme si parfois je m'en veux  mais au final sa ne dur pas tout sa ..je n'ai plus peur non plus de manger plus que les autres ..je me fait plaisir et ils ne sont pas en sous poids c'est normal..j'ai une vision realiste au niveaux des quantité..je me met a culpabiliser quand je n'ai pas fait ce qu'il fallait..

Je vais pas ecrire un roman tout sa pour dire que la meilleur facon de traiter l'anorexie c'est de ne pas hésiter ..parfois je le fait mais j'ai décidé de plus me poser trop de question ..bien sur parfois c'est dur je le cache pas mais si on se lance pas sa durera éternellement et j'ai pas envie d'etre malade toute ma vie je veux avoir des enfants plus tard et je veux mourir vieille si c'est possible en tout cas je veux pas mourir de sa ..et j pense que si a cause de la maladie je ne peux pas avoir d'enfants je m'en voudrai toute ma vie ..Vous imaginez pas avoir d'enfants, ne pas pouvoir faire les activité comme les autres, mourrir jeune etc.. parce qu'on s'est posé un tas de question sur une chose vital : SE NOURRIR ! C'est affreux ..

Voila mon point de vue en ce moment jpense avoir fais quand meme un petit bout de chemin en peu de temps (sans vouloir me vanter) ..

Dailleurs en relisant de vieux post sur docti je me trouve honteuse ...

Je suis sur d'une chose : JE VEUX M'EN SORTIR VITE VITE VITE

Comments

[nini]

Oulaa tout se ke tu viens de dire me fais penser a ce ke je ressens tu l'exprime tellement bien c exactement ça. Je te trouve vraiment très courageuse j'espére un jour pouvoir arriver a lêtre autant ke toi, garde cette volonté tu vas y arriver ainsi ke toutes celles comme toi et moi ki sont atteinte de cette maladie on peut s'en sortir il ne faut pas se laisser abbattre même si c'est dur. Tous les jours jme di je dois m'en sortir mais elle me ratrappe je culpabilise, mais lil ne faut pas j'en ai marre je veux kelle me lache mais en même temps c bizarre car elle est en moi fait parti de ma vie mais j'en peux plus. Elle nous r&duit a néant nous laissant dépendante d'elle elle nous contrôle. Quand jvoi cke je suis devenu et ce kelle nous fait, c injuste nous ossi on a le droit au bonheur alors il faut en profiter et essayer de se reculer de cette maladie a tout jamais.

[dermalanchor]

ho mon dieu,stephanie,ce ke je vien de lire,cela me fait une drole de sensation,la sensation de parler a moi mem(san l'épisode boulimie)tou ce ke tu di est désarman de verité...l'anorexie,et tt lé merdeux de TCA,c vrémen de la folie kom ca peu détruire ceux ke ca touche(moi g po perdu de tifs,parcontre)mé le fé de pa pouvoir resté posé sur une chaise,de plu etre réglé,de plu rien fer si ce n'est compter ces satanées calories(a la calorie pres),a prévoir mé repa 1 semaine a l'avance,a me trituré lé jambes,lé pli de peau sur le ventre en chialan devan mon miroire...c horrible,mé on peu se dir ki en a ki se trouvent encor dans un cas pire ke les notres...et de se dire kon souffre deja tant....on imagine pa a kel poin on est anéanti...et pui un jour,soi on se reveille,et on se dit STOP,soi on se reveille pa et on se retrouve entre 4 plaques de sapin...luttons,ma belle...ya ke ca a fer,mangeons,car il le fo pr VIVRE!
bravo pour ton gran courage

[Martine]

Bonjour Stéphanie,
Ce matin le hasard a voulu que je rencontre ton blog.
Effectivement en parler est déjà le chemin de la guérison.
Tu verras que, même si la vie est semée d'embûches, elle vaut le coup d'être vécue.
je te souhaite beaucoup de courage pour ce chemin qui t'emmène vers la guérison.
Je t'embrasse affectueusement.
Une maman et une grand-mère

[Mileuuuh]

j'adore ta photo
ton texte est touchant vraiment... tu exprime bien le paradoxe de l'anorexie...
On veu s'en sortir parce que c'est pas une vie.. mais en même temps, on veux rester fragile.. se faire remarquer.. mais etre effacer en meme temps.. c'Est compliquer.. Entk, tu a un talent avec l'écriture. Rare sont les personnes qui sont capable de bien exprimés leurs souffrance avec des mots. Moi entouca, je n'Ai pas ce talent! ^^
Fleur de Vanille l'a aussi.
Un de ses posts ma tellement touché il n'y a pas longtemps...
Retrouvons le plaisirs de vivre... Courage
Je t'envoi des Milliers de Baisers (K)
- Mileuuh!

[beautybutterfly]

bravo ma belle et oui tu peux être fiere de toi car, comme tu le dis, tu as fait un bon bout de chemin !
tu es sur la bonne voie et surtt tu ne te vois plus a travers la maladie.

encore bravo et courage pour la suite.

bisous

anne'so